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        看看笑話,過這七夕情人節吧
        熊孩子很有眼力價呢
        4、我:“老公,你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎?”
        老公:“記得,那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子,你陪我在校園里暢聊了一下午!”
        我:“嗯嗯,好懷念那時!”
        老公:“我也懷念,要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧!”
        我。。。
        大家閃開!我要發功了。!
        1、“先生先生,先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,穩賺不賠!”
        “既然利潤這么高你怎么不去投呢!”
        “你不知道我們推銷員都窮么!沒錢!”
        “沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息只有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走!”
        前面有個漂亮大妹紙,
        4、七夕節要到了,女朋友送了我三雙襪子,我問她,為什么送我襪子!
        她說,不買這三雙襪子,她的衣服不包郵!
        我。。。
        香港一家零食鋪養的汪,因為睡得太沉不管多少人經過都不會醒,引來很多好心
        2、老家鄰居的兒子訂婚去送彩禮!到了女方家禮物都在,就是彩禮錢找不到了(估計是人多忙,忘記帶了)。鄰居的兒子正著急的時候,女方母親笑著說:“沒關系的,沒帶現金就算了,我這可以刷卡,或者支付寶轉賬也中!”

        2、早上去買菜的時候看黃豆不錯,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
        剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像小黃人,太萌了,不讓吃。。。
        中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊羊不?
        奧運會學到了一些新姿
        3、逛超市逛到男士用品區,導購妹子說:“先生,這款洗面奶是成熟男士的首選,您要不要試試?”
        “你猜?”一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。

        6、男:你的iPhone6哪來的?
        女:前男友送的。
        男:他什么意思?你們不是早就一刀兩斷了嗎?
        女:他說要情人節了,以前情人節都送我禮物的,今年雖說分手了,不送心里不舒服,沒別的意思,你不要多想。
        男:什么不要多想,他就是賊心不死,難道一部破手機我買不起嗎?馬上還他,我帶你重新去買!
        第二天,她開心的拿著新買的手機,把之前借的那部還給了同事。
        沒想到妹子們竟然在這里拼男票
        3、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚,終于發飆了,邊敲魚頭邊吼道:“勞資欺負你了哈,以大欺小,不服氣的把你老爹老娘叔叔嬸嬸們都喊上跟我理論?”然后把魚扔塘里了。 神的是,才一會果真有大魚上鉤了......

        4、瓜攤前買瓜,一女:西瓜多少錢一斤?
        瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
        女:算了!還是回小區買吧?
        和她一塊的男的說:小區1塊一斤!你是怕我累著吧?
        女:不是!8毛一斤不好算賬!
        我勒個去。。。
        爸爸現在有點忙,一會兒就把你放下來
        7、在酒吧見到一個帥哥,一個人在喝酒,我鼓起勇氣上前搭訕:“快要情人節了,有約么?”
        對方看了我一下:“抱歉我是gay。”
        我笑道:“是嗎?那太好了,我幫我老公問的。”
         
        4、半夜飛機到北京,打了個出租車,聽司機口音像是南方人,便問他:“北京出租車不都是只讓本地人開么?”師傅說自己當年來北京,想開出租,被告知只能有京戶才能開。他感覺地域歧視,怒而專攻工程技術,后來被一央企人才引進獲得北京戶口,然后辭職,終于實現了開出租的夢想。
        目測這個女票患上了北京癱
        6、同事生了對雙胞胎,分別叫大寶和二寶。
        上班后,我問她兩個孩子長得像不像。
        她說:“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子喂奶,先把大寶喂飽,走開一會兒,回來喂小寶,喂了會兒發現小寶在旁邊哭,才知道自己喂錯了。”
        我:“那現在你怎么分哪個大哪個?”
        她尷尬地笑笑:“倆小子現在完全不一樣,大寶胖,小寶瘦。”
         
        5、女朋友最近老被‘附近的人’騷擾,于是我在她的動態里發了十條微商廣告,現在連打招呼的人都沒有了......
        我猜你倆一定只是在練功
        6、在店里吃飯,看見正對面有個妹子很漂亮,想和她認識一下,就對她說:“姑娘,今天出門急沒帶錢,能幫我付一下么?加個微信我在微信里發紅包還給你好不好?”那女的看了我一眼,然后幫我把錢付了就走了。還沒要我微信......

        1、人到中年,禿如其來。。。
         
        2、臺風天別出門,吹走或者吹不走都很尷尬。
        妹子一定是用了洪荒之力吧
        3、當代三大自殺行為:度娘看病,微信養生,專家薦股。
         
        4、“你是怎么做到年紀輕輕就有這樣的成就的?”
        “謊報年齡。”
         
        5、上學是另外一種相反形式的綁架,他們讓你給錢不然就把你兒子送回去。
        艾瑪,自己絆了自己一腳
        6、你既沒有好看的皮囊,也不存在有趣的軀殼,更不是可愛又迷人的反派,你只是個熬夜點外賣的豬精。
         
        7、夏天男人的褲兜是個神奇的地方?梢匝b煙、打火機、充電器、手機、銀行卡、現金。。。
        我感覺我們女人一個包都裝不下下的都東西,他們一個褲兜就搞定了!
         
        8、理想不僅是個引誘,并且是個諷刺,在未做以前,他是美麗的對象,去做以后,它變成了殘酷的對照

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        ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-08-26 08:39

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