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        騷妞,哥讓你好評不斷,不可以這么無恥
        這真的是“香蕉”?我對我的幼兒園開始建立的世界觀重新有了懷疑!
        這真的是“香蕉”?我對我的幼兒園開始建立的世界觀重新有了懷疑!
        夫妻洞房之夜,女方喊疼男方各種憐愛,完事后女方說這是我的第一次,男方點了支煙對女方說,這也是我的第一次。女方嬌羞的問:“為什么你們男的怎么都喜歡完事后抽煙?”男方答曰:“因為都習慣了”
        因為他沒老婆

        兒子每天都笑的很開心。

        老婆問兒子:“為什么你天天那么開心?”

        老公在旁邊插嘴:“因為他沒老婆吧!

        我下輩子不再做豬
        我下輩子不再做豬
        1,朋友結婚,向岳父行跪拜禮,敬茶改口。
        此兄弟說:爸爸,你就放心的把您姑娘交給我吧!
        我一定會好好的照顧她,保護她,如果我只有一碗粥,我一定會讓給她喝!
        嗯,嗯,嗯,當然了,她也得給我留點!全場噴飯!這貨被我們一直笑到今天!
         
        2,今天看到女神在線,我發了一個信息給她:“在嗎?”
        十分鐘后女神回道:“在拉,有事嗎?”
        天哪!女神居然回復我了!
        我按耐住激動的心情回復:“那你先拉,拉完再聊。”
        一個小時過去了,女神怎么還沒拉完?
         
        3,我有一哥們特喜歡喝紅牛,每次上網的時候總是要先到前臺買上那么一瓶。
        這天他又去上網,前臺是一個萌妹紙。他說:“妹紙,給我來點能量。”
        妹紙驚訝的看了他一眼,讓后嗲嗲地說了一句:“加油哦!”
        然后他倆就成了……
         
        4,兄弟跟我說,她對象正防著我呢。我:為嘛?我不會對你老婆下手的。
        兄弟:她怕你對我下手,把我搶走。
        艸艸艸!
        5,青年:“大師,昨夜我做夢瘦了18斤。”
        大師:“夢和現實是反的。”
        青年:“難道我會胖18斤?”
        大師:“不,你會胖81斤。
         
        6,觀眾:“我的父親走丟了,能在電視上登個尋人啟事嗎?”
        電視臺:“可以,各時段價錢不一樣,你整啥價位的?”
        觀眾:“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?幫我播個尋爸啟事唄!”
        又到了露肉的季節,你準備好了嗎
        又到了露肉的季節,你準備好了嗎
        7,女:我在這化妝你看什么看。
        男:女人化妝不就是給男人看的么?
        女:才不是,就算這個世界男人全死光了,我也照樣化妝。
        男:都沒男人看了,你還化妝干什么?
        女:氣死別的女人。
         
        8,司馬遷寫《史記》時寫了不少漢武帝的壞話,漢武帝就問他:“你就不怕死嗎?”
        司馬遷回答:“皇上聽過愚公移山嗎?我死了還有我兒子,我兒子死了還有我孫子,子子孫孫無窮盡也!”
        然后。。。然后司馬遷就閹割了。
         
        9,我男朋友最近學車,突然說不想去了,追問之下才說出實情,一行10人,就他一個男的,連教練都是女的。所有聊天話題都是男人、夫妻生活、還有大姨媽。哈哈哈……婦女之友啊
         
        10,老太太臨終前,跟老頭坦白,說:“那三個兒子都不是你親生的。”
        老頭子笑笑說:“沒關系的,兒子不是我的,但孫子肯定是我的就行了。”
        你安心走吧……
        上一條笑話

        ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2014-03-27 13:25

        笑话