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        發生在家里的趣事爆笑集錦

        0.有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影,臨出門時媽媽囑咐說:“出去要放聰明點不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就說不要,模你下邊你就說停。”女孩說記住了,晚上回來她媽問她有沒有被占便宜,女孩哭著說:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的說:不要停,不要停。”

         

        一。我有次開車,有個美女同事搭車,一坐我旁邊,我特緊張地說:把安全套帶上!美女以后再不理我了。。。郁悶ING

         

        二。在實習的時候,對一個老師說:陳老師你是不是姓陳?

        三。一個朋友去餃子館,問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢?”只聽服務員小姐“呸!”了一聲,說道:“不要臉!”~

        四。有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”寒!大幫同學笑得要死。

         

        1、我:“爸,你有沒有恐怖點的書給我看看?”
          老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”
          我:“什么書?”
          老爸嚴肅地說:“結婚證書!”

          2、我問媽媽:“什么是紅杏出墻?”
          老媽:“就是杏子紅了,跑到墻外去了。”
          老爸反對這樣的解釋,說:“你媽媽解釋得不對,是杏子難耐寂寞,守不住本分,主動跑到墻外去了。”
          老媽立即更正:“如果墻外沒有風景,杏子怎么會出墻?”
          老爸還是不服氣:“那李子、桃子為什么不出墻?”


          3、我爺爺身高1.60米,而健碩的奶奶卻高達1.80米。
          我問奶奶:“奶奶,你怎么會愛上一個比你矮的男人呢?”
          她轉過臉來笑著對我說:“孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身來,已經太晚了。”

          4、兒子婚后獨自返家探望父母.他對母親說:"老婆做的菜哪能算菜?還是媽媽做的菜好呼."母親聽了甚是欣慰,父親卻在一旁說道:"每個結了婚的男人都是這么說的."
          5、夫妻倆一起看電影.丈夫看到影片里美麗的女主角,便情不自禁地贊嘆起來:"好美的女主角哦!,妻子立馬也發出感嘆:"好帥的男主角耶! 說完,夫妻倆互相對望了彼此一眼,兩人竟異口同聲地叫了起來:"天哪,好丑的觀眾啊!

          6、老張和小李兩人在聊天,老張說:"我和太太結婚三十年了,到現在我們上街還總是手挽手."小李羨慕地說道:"你們的感情真好! 老張苦笑著說:"哪里,我一松手,她就會去瞎買東西."
          7、由于家務上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒來時發現妻子離家出走了,他很后悔,于是來到市中心張貼了一張大海報,上面寫道:"老婆,回家吧!我愛你,晚上在此相見. 到了華燈初上的時刻,丈夫懷著緊張的心情來到貼海報的地方,發現有八個少婦在那兒站著......

          8、孩子:媽媽,給我二十塊錢。.
          媽媽:沒有。
          孩子:如果你給我錢,我就告訴你,你不在的時候爸爸對女傭說了些什么。
          媽媽:好的,給你。寶貝兒,快告訴我他說了什么?
          孩子:爸爸說,貝蒂,麻煩你幫我把這件襯衫熨一下。
          6、媽媽讓兒子掃地,兒子不愿意,終于媽媽生氣了,批評了他。兒子不服,說,我可每天都是第一縷陽光射入窗戶我就起床的。媽媽生氣的說:你的窗戶是朝西的。

          7、新婚夫婦吵架,妻子哭鬧:我要去收拾東西回娘家!丈夫不讓步:好!你回家的車費在這里!妻子接過錢數了數繼續哭:那我回來的路費呢?

          8、妻子過生日,丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮當當忙乎了半天,將做成的紫菜湯端來,很期待地說:親愛的,嘗嘗味道怎樣?妻子嘗了嘗說:嗯,挺燙的!
          9、一只公老鼠愛上了一只母蝙蝠,說她工作時在空中飛,好歹是個空姐!一只雌蜻蜓愛上了一只雄蚊子,說他開口就有人拍掌,好歹是個領導!

          10、丈夫嘗了嘗湯,問道:家里還有鹽嗎?
          妻子:當然有,我給你拿來。
          丈夫:不用了,我以為你把所有的鹽都放進湯里了。
          11、一男子點火做飯,弄了半天,始終沒有點著火。把老婆的花圍裙穿上,火已經著起來了。他隨口罵道:真是賤骨頭,一見老婆就著了!

          12、兒子向爸爸要錢買煙。爸爸訓斥道:你呀,真沒有本事,自打結婚以后,就受媳婦的氣。當初,你爺爺怕你奶奶,這回傳到你這一輩了。算了,別求她了,明天我給你d一塊錢。
          兒子忙說:那你現在就給我吧。 www.mlc-sc.com
          爸爸拍拍口袋說:我還得去求你媽媽不是!

        20、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
         
        21、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

        48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
         
        49.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

        50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
         
        51.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

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        ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-03-24 23:16

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